Обида на родителей: как детско-родительские отношения влияют на взрослую жизнь

Кто-то обиду осознаёт, проговаривает и налаживает детско-родительские отношения с близкими (таким повезло), кто-то совсем прекращает общаться. Есть и такие, кто обиду вытесняет, рационализирует, пытается объяснить логикой.

Всё по одной причине — страх столкнуться с детской болью. Потому что в теле до сих пор живёт опыт: «Никто не услышит, никто не придёт, а будет ещё больнее». Этот внутренний конфликт сопровождает многих людей на протяжении всей жизни.

Однако от этого подавленные чувства не исчезают и проявляются во взрослой жизни в виде симптомов, казалось бы, не имеющих к детскому переживанию прямого отношения. Именно поэтому так важна психологическая помощь — чтобы разобраться в корнях проблемы и найти источник тревоги.

Симптомы подавленной детской обиды

Вот лишь несколько таких симптомов из тех, с которыми мне как психологу в Праге постоянно приходится иметь дело в психотерапии с клиентами (сам список — из книги Бетани Уэбстер):

• избегание трудных эмоций, необходимость всегда быть «на позитиве» — признак тревожного расстройства;
• притупление чувств, потребность всё время «отвлекать себя», создавать «шум» (посредством алкоголя, еды, соцсетей, шопинга и так далее) — потеря интереса к вещам;
• сильный контраст между «внешней» жизнью, в которой вы притворяетесь кем-то другим, и внутренней;
• любые крайности: например, склонность переедать, а потом лишать себя пищи (то же может быть со спортом, алкоголем, диетами, сексом и так далее);
• страх предательства, одиночества, вторжения (в дружеских и романтических отношениях с партнёрами, в отношениях с детьми);
• страх потерять контроль над собой из-за эмоций, если позволить себе чувствовать — страх осуждения;
• самосаботаж в шаге от успеха;
• стыд за свой эгоизм, когда удовлетворяете свои нужды в первую очередь, стремление угодить людям — неуверенность в себе;
• депрессия (уныние, ощущение безнадёжности и пустоты), тревожность, РПП (конфликтные отношения с едой, телом, восприятием тела) — потеря радости и потеря энтузиазма;
• выбор одного типа партнёров и друзей, которые неизменно плохо с вами обращаются — проблемы отношений с партнёрами;
• постоянный выбор роли миротворца в отношениях, стремление к отсутствию конфликта.

Нам кажется, что мы всё забыли, но на самом деле это не так. Как отмечал исследователь и психиатр Бессел Ван Дер Колк, «незавершённые эмоциональные события возвращаются в виде телесных реакций, даже если человек убеждён, что всё забыл».

Культура молчания и семейные проблемы

Культуру молчания нам прививают с детства: выносить сор из избы плохо, осуждать и жаловаться на родителей — отвратительно, обижаться — это вообще детский сад. Так формируются семейные проблемы, которые передаются из поколения в поколение.

Но родители, как правило, первые фигуры власти и любви, с которыми встречается маленький человек. Они оставляют глубочайший след в нашей психике, формируют дальнейшие системы отношений с собой и своим телом, с миром, деньгами, с партнёрами и друзьями, уже нашими детьми. Это влияет на самооценку и способность выстраивать здоровые вопросы отношений.

Также опыт отношений с родителями встраивается в нервную систему: в то, как мы реагируем на критику, как выдерживаем неопределённость, как слышим чужое «нет» и как относимся к своим желаниям. Работа с психологом помогает изучить самого себя, осознать эти паттерны и изменить их.

Как формируется хроническая обида

Если в момент взросления родители запрещают ребёнку злиться на них, формируется хроническая обида. Здесь встречаются две мысли: «Мне было больно» и «Мне нельзя было злиться». Именно здесь берут начало внутренние конфликты, требующие помощи специалиста.

Причём мы не всегда можем даже помнить, что стало поводом для этих мыслей: пережитое до 12−14 лет лежит очень глубоко. Но даже если не осталось воспоминаний (что само по себе тоже симптоматично), этот опыт живёт в нашем теле, психике, нервной системе. Психологическая диагностика помогает выявить эти скрытые травмы и найти источник проблем.

Запрет на злость может быть и внутренним. Детская картина мира нужна нам, чтобы выжить. Если признать, что родители сделали больно и что они неправы, это разрушит идею безопасности в принципе. И психика держится за эту иллюзию. Отсюда всем известное: «И правильно, что били, зато человеком вырос».

Ложное «Я» и низкая самооценка

Психологи Алис Миллер и Дональд Винникотт, которые изучали детские травмы, пишут, что сформированное в детстве ложное «Я» с годами укореняется в психике очень прочно и от него сложно отказаться, даже если оно создаёт проблемы. Часто это приводит к неуверенности в себе и низкой самооценке.

Ведь выйти из роли — значит вступить в конфликт не просто с родителями, но и с собственной идентичностью. А какой я на самом деле? Повышение самооценки начинается с осознания этого вопроса и работы над пониманием собственных эмоций.

А выстроить новую идентичность не так просто. Как минимум придётся лишиться части отношений, которые держались именно на старых установках. Страшно? Конечно. Поэтому мы выбираем жить годами вроде как не очень счастливо, но в целом нормально, только бы не погружаться в этот дремучий лес детских обид. Но психологическая помощь онлайн или психологическая помощь очно делает этот процесс безопаснее и эффективнее.

Я замечаю у себя подобное. Что делать?

Идите в терапию к психологу или психотерапевту.

Да, это не очень приятно. Часто очень тяжело. Ведь придётся вновь столкнуться с глубоко запрятанной болью, которую мы чувствовали в максимально уязвимом, беспомощном и беззащитном состоянии.

Не хотеть повторения этого опыта совершенно логично. Но иногда это единственный способ. Когнитивно-поведенческая терапия, которую я использую в своей практике, позволяет работать с этими глубинными убеждениями бережно и эффективно. Это помогает справиться со своими мыслями и справиться со своими чувствами.

Работа с детско-родительскими отношениями в формате психотерапии помогает не только понять источник боли, но и выстроить новые, здоровые паттерны взаимодействия. Это путь к улучшению качества жизни, пониманию собственных эмоций и способности справиться со своим поведением, достичь решения личных целей.